你所不知道的复读生涯！

很多时候没有真正经历

大概永远无法感同身受吧

就好像很多人只关心你飞得高不高

没问过你飞得累不累

“复读好嘛?”

“现在的你后悔吗?”

“你真的努力过么？”

“如果再失败了怎么办？”

高三复读一年是怎样的体验？

作者/Jasmineeai

其实我的父母，我的朋友，我的亲人，一开始都不是很赞同甚至反对我去复读。

父母的意思是你要复读可以，就在母校复读，照顾方便，压力不大。

朋友的反应就更有趣了，大多都是报“听错了”的心态，大家一起玩玩闹闹过来的，我是个没有耐力和定性的人，思虑又重，他们很清楚。

我偏不，一心一意要去M市某工厂中学复读，没有亲人朋友。(= = 据说我爸我妈还在家打赌我熬的了几个月转学，让他们失望了)

当我踏上M市陌生的土地，我甚至完全不知道我未来会面对些什么。

时至今日，想起来，让我记忆最深刻的，不是成堆成山的试卷小练习，十来天一次的“月考”，也不是老师每次投影的名次涨跌，甚至不是那些并不好相处的同学，破陋的寝室，背后的议论，而是对未来很深的迷茫感。

我不敢想未来和结果等等无定数的东西，幸好这里课业繁重，我也没时间去胡思乱想。

学校管理很严格，周末发手机，其他时间碰不到手机，有公共电话给你打电话，一次只能打三分钟。

时间管控也很严格，六点二十起床，六点五十五早自习，十点半下晚自习。

很好的是保证睡眠，十一点二十就能睡，一天能睡七个小时，这让我不需要咖啡和浓茶来保证我的精力集中。

考试前期是二十天一次，后期逐渐缩短，(而且M市的考试居然是第一天晚上开始考，第二天考完，第三天就出成绩)，后期每天都会有一次考试。

两个小时的英语数学让你一个半小时做完是常事。

一天十四节课，不出我所料的题海战术，教室和校门口都有摄像头，班主任没事就回放来看看，看谁没认真上课伪造请假条出校门。

没什么上课和下课的区别，下课不跑步上厕所是会受到班主任敲打的。

我也第一次知道，原来一个人可以一个星期刷完一本文综天利三十八套。

每天有强行的练英语字体的时间，我以前一手漂亮的花体，硬生生被改成了衡水体，幼圆，没有勾勾撇撇，最大程度方便阅卷老师阅读。

语文也强行练字，没有笔锋就强行练试卷体。数学小练习每天训练一套大题(扣除导数)，有数学课的时候再做一套套卷。

老师说过：“你在学校的高三，不可能是快乐幸福的，就只能是痛苦的。”或许成长的时光本就是痛苦的，只是以后功成名就回首青葱岁月，才悟到一丝满足。

在这里，没有人管你是不是痛苦，因为大家都压抑痛苦着。衡量你这个人价值的，只有你的成绩而已，在这里，所有的事都比不上考一个好大学重要，人们被压抑，也自我压抑着。

寝室还是原始的水泥地，在地下一楼(就是往地下走相当于地窖)，又阴又潮，夏天闷热，冬天阴冷，蟑螂不少，空调声音大的像拖拉机。

八张床，两个储物柜，除此之外，别无他物。浴室连个花洒蓬蓬头都没有，早上大家一边刷牙一边叠被子，再挤在狭小的洗漱台吐泡泡。

十点半下晚自习，十一点就熄灯，从教室走到寝室七八分钟，意味着你必须用二十分钟洗漱完做好一切该做的事上床。

早上洗漱时间十分钟，包括洗脸刷牙叠被子打扫卫生穿鞋把鞋摆放整齐，还有把水果刀藏起来。(自从出了多起自杀事件过后严禁用水果刀了)

没有手机，没有化妆品，没有包包衣服，没有晕染美甲，没有美瞳眼线睫毛增长液，没有发油护手霜。

我把这些东西，连同我的录取通知书，一起锁在家里。

我无师自通的，学会了抢饭，在下课前两分钟收拾书包系好鞋带，一打铃就冲出去，和人潮一起冲刺向食堂大喘气。

学会了潲水桶旁喝稀饭，走几步路，等稀饭凉了喝两口倒掉。学会了做什么事都跑步，跑步去上洗手间，跑步上早自习，学会了大声宣誓表衷心，大声朗读励志美文，尽管我以前觉得这是很傻的一件事。

看到说每天千篇一律的菜色有玉米有肉排有卤汁拌饭，我就呵呵了，我真不知道我每天吃的是什么…每天稍微去晚点就排不到饭的食堂，是什么…

我以前是个坐不住的人，爱凑热闹插科打诨，现在居然可以坐在一个位置，一动不动的，一天说不超过五句闲话，一直刷题，听不到旁边说话的杂音。

所有人都觉得我天性如此，稳重木讷呆板，可是我知道不是的，我只是，害怕失去。

班上的同学水平高的大有人在，超过重本线的就二十多个人，有发挥失常上苏州大学的，有全市前一百名两百名的，有差几分上南开的，我这个半桶水响叮当，自己看着心虚。

这是个一切看成绩的地方，大家习以为常，看成绩排座位分组安排寝室，美其名曰让成绩好的同学讨论交流互相促进，老师非常负责任，课业压力很大，没有什么周末和假日，你的所有时间，都必须双手呈上交给学习。

当然，这样强度的学习，非常需要打鸡血。于是学校经常开一些“心理辅导大会”、“挂牌仪式”，严格抓跑操，企图给你一些“短暂的放松”，说白了无非就是另一个方式的施压和鸡汤，“不要输在起跑线上“之类的。

有段时间经常失眠到凌晨两点，望着走廊昏黄的灯光，我做瑜伽按摩头部，我换枕头方向，我喝热牛奶，我喝安神补脑液，我吃葡萄籽，我喷this works睡眠喷雾，我用薰衣草精油，我戴蒸汽眼罩，我冥想放松呼吸，我听小野丽莎轻音乐，统统没用。

我又想起了高三那段吃安定的日子，加之耳鸣的老毛病，像是耳朵边有防空警报一直嗡嗡嗡，一个人在被子里泪如雨下。

没人会安慰你同情你，大家都很忙，就算听到了，也不会为你浪费自己的时间。

第二天太阳照常升起，你也要照常上学，做题，考试。我不知道我那段时间自己是怎么熬过来的，开始还有父母可以倾诉，后来父母担心，我干脆缄默不言此事。

我也曾经胃病发作靠着墙干呕，头疼欲裂迷迷糊糊，当然，这都是以前的事情了。

这所学校名声在外，说是个“创造奇迹的地方”，复读宣传单上也写着“XXX同学复读一年涨分90+”(学校基本只收重本线以上的学生，涨分90+很不错了)，好像任何人一来，无论再愚钝或者冥顽不灵，都可以化身学霸晋级211 985。

其实也并不是这样，付出和收获，很大程度上是成正比的，复读的不确定就在于，它不仅仅是个对于知识的考验，涉及到心态、身体素质、运气等等多层面的考核。

但是，选择一个好的复读学校，非常重要。

说点儿其他的，其实我在那里不是很受欢迎，也遇到了很多很糟心很憋屈的事情，不同地方的人有不同的性格吧，在寝室在班级有时候我都可能会被无视或者误解，三人成虎，人言可畏，我也不知道我再别人口中究竟成了怎么样的人。

不过无所谓啦，我是来学习的，不是来交朋友的。

当然，最大的喜悦应该就是看见自己模考成绩平稳上升的喜悦吧。

对于大家都说的压力很大什么的，我反而没感觉到太多。收了手机跟外界没什么接触，加之学校偏僻独特的地理位置，我处于“与世隔绝”的状态，根本感受不到外界的打扰。

每天根本没时间想东想西，不停的麻痹自己“我很忙，我很累，今天所有该做的事都做完了”，然后昏昏沉沉睡去。

我涨的分还好吧，也不算多，四十多分，到最后反而对成绩没那么大的执念。

不是没有执念，是没那么大的执念，压力太大崩盘的我见太多了。

很多时候，在你知道这就是你自己一个人的事，你无人可求助，无人可依靠的时候，会萌生出一种，冷静的清醒，让你在任何艰难困苦，黑暗漫长的环境里，坚实的踩下每一步。

很多人偏好天天看别人的成功经历，复读日记，以获取自己的力量。

或者看大学朋友的朋友圈和朋友聊天寻求鼓励什么的，我不是说这个不好，但是这是很费时很费精力的一件事，看见曾经一个同学散布在世界各地吃喝玩乐，你心里真的是滋味吗。

我也不是很支持那些复读时候直播自己生活自己什么所谓“计划”、“日记”的人。我也不支持复读的时候看什么所谓鸡血鸡汤文，什么励志视频。

什么思考未来，思考自己的退路，思考考不好怎么办，你就是不要给自己留退路。

不然我们那么玩儿命干嘛，思考那么多你根本改变不了的东西，真的没用。

我们做的，只不过是把赢面扩大一点点，降低重复考砸的可能性而已。

复读就是改变的过程，就是自我反省，自我磨砺的过程。

我们不需要别人无关痛痒的安慰，我们只是需要完完全全，改掉以前的坏习惯，无论是生活，还是学习。

有些时候跟我朋友开玩笑，我可是在工厂读过高四呢，我想在“工厂”的这三百天，对我有根深蒂固的影响。

我习惯六点半睁眼，习惯走路带风，习惯语速快的说话，习惯做事计算投入产出比，学会摸清目标锲而不舍的付出努力，习惯沉默。

非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。用父母的话说，就是“长大了，懂事了，会吃苦了”

成长从来都不是一帆风顺的，成长的过程，大部分都是苦涩的。

我在M市时，休闲除了看看书之外，还很喜欢爬上教学楼顶楼，看万家灯火，霓虹斗转，星子闪烁，外面世界的繁华绚丽，伸手仿佛可以触及，却又因一墙之隔，远在天边。

我甚至偏激的想过，如果我去读大学，也可以像我的朋友一样玩乐享乐，参加社团，欣赏异乡风情，而不是到一个陌生的地方，目不窥园，埋首勤学。

我也发现并不是每个人都可以理解你的行为，你的行为，在很多功利主义者的眼里，不过是对青春的浪掷，一场前途未卜的豪赌，而三年后的考研，明明是你翻盘的绝佳机会。

(关于考研我要说一下，就我了解考研并不是大家想的那么简单，你在大学吃喝玩乐三年之后，也很难有高三甚至高中的状态去心无旁骛的备战考研。)

现在窗外风光霁月，天清气朗，我坐在家里，鼻尖是丝丝袅袅的花香，我还是会经常梦见坐在那个教室机械的做题，但又在一瞬间回神，发现一切都已是过去。

凡是过去，皆为序章。

我复读时候最喜欢曹公的一首诗：冻脸有痕皆是血，酸心无恨亦成灰。误吞丹药移真骨，偷下瑶池脱旧胎。

迟子建在《斯人独憔悴》里说过：“创作是一种自我完善的过程，也是一种自我销蚀的过程，我们要完善自己，因而不怕销蚀。”

那些辗转反侧夜里滴下的眼泪，都变成现在大大方方可以笑着说出来的往事。

我们要完善自己，因而，不怕销蚀。